Секс онлайн і флірт у месенджері. Чи є зрадою віртуальні стосунки

Чи є зрадою відвідування порносайту? А секс із вебкам моделлю? Чи обманюю я партнера, коли фліртую в месенджері з колишнім? А якщо ми обмінюємось пікантними фото? Як визначити межу між невинними стосунками і чимось глибшим у добу, коли погляди на секс, шлюб і кохання кардинально змінилися.

Мало яка тема є більш суперечливою і водночас повсюдною. Мало коли ми брешемо так зухвало і витончено, і водночас так легко обманюємось самі, пише bbc

І мало в яких питаннях моралі нам так складно визначити, коли саме ми перетинаємо межу.

Темі адюльтеру присвячений ледь не кожен другий сюжет світового мистецтва від “Іліади” до “Гри престолів”. І цілих дві біблійні заповіді з десяти забороняють перелюб.

Проте однозначної відповіді на питання, що саме вважати зрадою, й досі немає. Ба більше, коли йдеться про стосунки не реальні, а віртуальні.

Що то за кума

Власне поняття зради виникає разом із появою шлюбних відносин.

З того моменту, коли люди почали обробляти землю, коли виникла власність на землю, шлюб і соціальна моногамія стали необхідністю.

Це був єдиний спосіб зберегти контроль над вашим майном і передати його нащадкам.

З того часу подружню зраду, насамперед з боку жінки, почали суворо карати.

За кодексом Хамурапі (XVIII століття до н.е.), невірну дружину кидали у воду, доки вона не потоне. У Стародавній Греції і Римі за перелюб чоловік мав право вбити жінку.

Юдаїзм, іслам і християнство одностайно засуджували як жіночу, так і чоловічу невірність. А в деяких ісламських країнах, як-от Іран та Афганістан, де досі діють закони шаріату, за подружню зраду можуть до смерті забити камінням.

У Середньовіччя закон і церква жорстко регулювали сексуальне життя загалом. Власне всі його форми, які не вели до зачаття, як-от оральний або анальний секс, гомосексуальні стосунки та навіть певні сексуальні пози, були заборонені, пише дослідниця Рут Масо Каррас у книжці “Сексуальність у середньовічній Європі”.

У традиційному українському суспільстві шлюб також укладався на все життя і зрада засуджувалася, хоча приводом для розлучення вона не була, зазначає у розмові з BBC News Україна етнологиня і письменниця Ірина Ігнатенко.

Українські шлюбні традиціїМіж кумою і кумом часто встановлювався близький емоційний зв’язок, зазначає етнологиня Ірина Ігнатенко

“Чоловіча зрада, зазвичай, толерувалася більше. Якщо чоловік був добрим господарем, піклувався про свою родину, жінкам радили дивитися на його невірність крізь пальці”, – пояснює авторка дослідження “Шлюбно-сімейні стосунки у традиційній культурі українців”.

Чоловіки мали й більше можливостей для зради, оскільки їхнє життя не було обмежене домом, як у жінки. Коханок, як правило, заводили серед соціально-неблагополучних жінок: матерів-одиначок (покриток), молодих вдів, солдаток.

А от найбільш імовірною людиною, з якою могла зрадити заміжня українка, був кум, вважає дослідниця. Інститут кумівства був дуже потужним, хрещені батьки твоєї дитини – це практично родичі, люди, вхожі в родину.

“Між кумою і кумом часто встановлювався близький емоційний зв’язок”, – пояснює Ігнатенко, пригадуючи жартівливу весільну пісню “Ой, що то за кума, що під кумом не була”.

Етнологиня також додає, що становище жінки в українському суспільстві все ж таки було кращим, ніж, приміром, у сусідній Росії.

“Патріархальні відносини в російській родині були набагато жорсткішими, була поширена ганебна традиція снохацтва, коли свекор мав право на сексуальні стосунки зі своєю невісткою”, – розповідає Ірина Ігнатенко.

Союз двох сердець

Протягом всієї історії шлюб забезпечував економічний добробут і мав мало спільного із палким коханням. Але наприкінці XVIII – початку XIX століття, коли суспільство змінювалося під впливом промислової революції, уявлення про шлюб стали іншими.

З економічного союзу він перетворився на союз двох сердець.

Кохання секс зрада

Як пише Естер Перель у книжці “Скок у гречку. Переосмислення подружніх зрад”, ми принесли у свою концепцію шлюбу все те, що колись шукали на стороні: захопленість романтичного кохання, дружбу, взаємну відмову від неприборканого сексу, ідеальний баланс свободи і зобов’язань.

Перехід від економіки виробництва до економіки вражень, змінив і наше ставлення до стосунків, зазначає всесвітньо відома сексологиня.

Ми живемо в культурі, яка постійно пропонує нам дещо краще, молодше, цікавіше.

А філософія індивідуалізму переконала нас, що наш власний досвід, наші почуття і прагнення щастя мають першорядне значення.

Якщо раніше ми зраджували, тому що не могли опиратися бажанню, тепер ми впевнені, що маємо на це право.

“Ми зраджуємо і розлучаємось не тому, що відчуваємо себе нещасливими, а тому, що можемо бути щасливішими”, – пише Перель.

Коли й секс не секс

Якщо раніше адюльтер мав дуже просте визначення – фізичне кохання поза шлюбом, сьогодні з тотальною зміною парадигми сексуальних і романтичних відносин, визначити його стало набагато складніше.

Що таке невірність, приміром, у відкритому шлюбі або поліаморних стосунках?

Для багатьох пар, які живуть за принципом узгодженої немоногамії, зрадою буде зустріч з кимось іншим потайки, навіть якщо сексу й не було.

Невірність зрада секс коханняЩо таке невірність у відкритому шлюбі або поліаморних стосунках?

А як бути із приватним танцем на колінах, платою за секс, еротичним масажем, обміном сексуальними повідомленнями або інтрижкою двох подруг?

Колишній президент США Білл Клінтон юридично не збрехав, коли заявив, “я не мав сексуальних стосунків з цією жінкою”.

Йому вторять тисячі інших чоловіків і жінок, які щиро переконують своїх партнерів, що секс був не секс, тому що “я був п’яний”, “нічого не пам’ятаю”, “не знаю її ім’я”, “я не отримала задоволення”, “ми навіть не роздяглися”…

І це все стосується лише фізичного світу, що вже казати про простір віртуальний, який робить кордони ще більш розмитими.

Це ж лише гра

Інтернет зробив секс доступним, дешевим і анонімним. Тепер зраджувати можна прямо у подружньому ліжку, переписуючись всю ніч у Snapchat або фліртуючи з кількома новими знайомими в Tinder.

Смартфон – справжнє яблуко спокуси цифрової епохи з його секретними чатами, можливістю підглядати за життям інших та ілюзією нескінченного вибору нових партнерів.

“Я займався сексом з китаянкою, коли в кімнату увійшла моя дівчина, – розповідає Антон (імена героїв змінені). – Ну я і спитав в неї, що вона про це думає”.

Китайська дівчина була несправжньою. Хоча як несправжньою? Вона була аватаром в онлайн-грі на платформі Nexusmods, одному з найбільших геймерських сайтів з аматорськими модифікаціями відеоігор. Утім, рухами і діями аватара керувала реальна людина.

“Я не знаю, ані де вона перебуває, ані хто цей користувач, це могла бути й не жінка зовсім, – каже Антон. – Це ж лише гра і точно не більша зрада, ніж подивитися хентай”.

Але його дівчина образилася, на її думку, це було реальне спілкування із реальною людиною.

В основі будь-якої зради лежить порушення негласних домовленостей. Ми очікуємо, що наш партнер поводитиметься, згідно з нашими уявленнями про стосунки, але проблема в тому, що мало коли обговорюємо такі речі.

Зради Інтернет зробив секс доступним, дешевим і анонімним

Саме брак спілкування і є головною причиною зрад, на думку психотерапевта і сексолога Олександра Іванова.

“Люди втратили великий дар підтримки комунікації, – каже фахівець. – Вони вирішують багато щоденних побутових питань, але душевного спілкування більше немає”.

Партнери дивляться в один бік, але вони більше не дивляться одне на одного, зазначає сексолог. Він радить своїм клієнтам, насамперед тим, хто в стосунках вже 10-15 років, піти і заново познайомитись.

Віртуальний секс приваблює своєю відносною безпекою й анонімністю, він не загрожує небажаною вагітністю або статевими хворобами, не вимагає складної стратегії та фінансових витрат, пов’язаних із живим спілкуванням.

З іншого боку, він дозволяє спробувати те, на що ви ніколи не наважилися б у реальному житті, він заохочує випробувати і розширити кордони нашої сексуальної уяви.

Це чудовий спосіб для пари вивести свої інтимні стосунки на новий рівень, відкрити їх, спробувати себе в різних гендерних ролях або приміряти на себе різну сексуальну орієнтацію.

Проте коли в таку подорож вирушає лише один із партнерів, не запрошуючи свою другу половину приєднатися, це, без сумніву, позначиться на довірі й взаєминах між ними.

“Для мене ніколи не було проблемою, що мій хлопець дивиться порно, – розповідає Яна. – Але реального сексу в нас ставало все менше, поки ми взагалі не припинили ним займатися”.

Це, звісно, не зрада, в прямому сенсі, вважає дівчина, але зазначає, що відчувала себе дуже самотньою і непотрібною. “Це – зрада стосунків, як таких”, – додає вона.

“Порнозалежність – дійсно серйозна загроза відносинам, – коментує Олександр Іванов. – І вона стала дуже поширеною в останні кілька років”. До лікаря звертаються сімейні пари, у яких не було сексу півтора, два, три роки.

Чоловіки просто припиняють реагувати на живу жінку, пояснює сексолог, у них виснажується лібідо. А сексуальні стосунки з партнеркою, насамперед їхня романтична складова – еротика, прелюдія, емоційна близькість – сходять нанівець.

Емоційний компаньйон

Мабуть, ще складніше визначити межу там, де в першу чергу залучені емоції. Адже суть багатьох зрад зовсім не в сексі, а в бажанні відчути себе особливим, бути в центрі уваги.

На питання, чи зраджує вона своєму чоловікові, коли днями і ночами переписується зі знайомими в Tinder, Іра впевнено відповідає”ні”.

Пара кохання секс зрада У нашій моделі романтичного кохання ми очікуємо, що партнер буде нашим головним емоційним компаньйоном

Вона каже, що в неї щасливий шлюб, але там, у секретному чаті, вона може відчути себе кимось іншим. Щоразу, коли вона отримує сповіщення з додатка, її серце починає шалено калатати – “відчуття, наче тобі знову 16”.

Чоловіки пишуть різні речі, ділиться Іра, дехто одразу починає дуже відверту розмову, і вона зізнається, що її це збуджує. Хоча вона впевнена, що не робить нічого поганого, чоловіку вона про свої віртуальні пригоди ніколи не розкаже.

Втім, на думку Естер Перель, секретність і є одним із компонентів невірності. Зрада завжди залишається в тіні основних стосунків, до того ж велика частина її привабливості власне і складається з таємничості, “забороненого плоду”.

Крім секретності є ще дві важливі ознаки: сексуальна алхімія і емоційна залученість. Хоча невірність не завжди пов’язана із сексом, вона завжди передбачає еротику.

Оскільки в нашому сучасному уявленні, емоційна близькість є обов’язковою умовою шлюбу, коли ми відкриваємо свій внутрішній світ комусь іще, це може здатися зрадою.

“У нашій моделі романтичного кохання ми очікуємо, що партнер буде нашим головним емоційним компаньйоном – єдиним, з ким ми ділимося потаємними мріями, найсильнішим жалем і найглибшими страхами”, – пише Естер Перель.

Контракт на стосунки

Мабуть, єдиний спосіб відповісти на питання, що є зрадою, – це замислитися про те, що означає невірність саме для вас, і прямо спитати свого партнера, що таке невірність в його уявленні.

Як зазначає психолог Алла Рожкова, пари, які успішно долають кризові ситуації і зберігають довіру одне одного, мають своєрідний “контракт на стосунки”.

По-перше, вони визнають, що ці відносини є для них пріоритетними. А по-друге, вони готові відкрито обговорювати, що кожен із партнерів недоотримує у стосунках, і разом домовлятися про компроміси.

Кохання секс зрада Пари, які відкрито обговорюють свої бажання, навіть коли вони не спрямовані одне на одного, парадоксальним чином стають ближче

Рівність у взаєминах часто хибно трактують, як симетрію. Однак сексуальні і емоційні потреби партнерів можуть суттєво відрізнятися. І отже, симетрія у домовленостях не важлива, єдине, що має значення, – це згода.

Денис і Аня розповідають, що тотальний контроль і жорсткі правила не можуть уберегти від зради. Радше навпаки, вони роблять заборонений плід іще солодшим.

“Я не маю монополії на сексуальність моєї дівчини, – каже Денис. – Хоча я довіряю їй, є деякі речі, про які я не хочу нічого знати, вона вільна робити, що забажає”.

Стосунки, в яких один партнер “прагне повного симбіозу з другим, а той відчуває, що йому бракує простору, не мають розвитку, вони – нетривалі”, пояснює Алла Рожкова.

Вимагаючи повної прозорості, партнери ризикують знищити той простір, в якому й народжується бажання.

“Ми повинні навчитися жити з невпевненістю, спокусами і фантазіями – як власними, так і своїх партнерів, – пише Перель. – Пари, які відкрито обговорюють свої бажання, навіть коли вони не спрямовані одне на одного, парадоксальним чином стають ближче”.

Денис з Анею часто бувають у нічних клубах, де люблять проводити час окремо. Вони знайомляться, спілкуються і танцюють з різними людьми, які їм сподобалися.

“Коли я дивлюсь, як моя дівчина фліртує з іншим, я наче бачу її вперше, – розповідає Денис. – Вона виглядає шалено привабливою в такі моменти”.

“І хоча я можу відчути укол ревнощів, це наповнює наші стосунки енергією”.

banner

Залишити відповідь         

Оцініть статтю